vuela con la imaginación

Aclaro ante todo lo que hay entre paréntesis es nada más y nada menos que mis acotaciones típicas en mí, tratando de explicar todas y cada una de mis palabras como lo hago cuando hablo y esa gran necesidad de darle una aclaración a todo lo que digo o pienso.

En busca de entender y hacer catarsis de lo que me está sucediendo. Porque de vez en cuando… ¡No!, en realidad muy seguido necesito hacerlo, esto de limpiar un poco mis “locos” pensamientos y la verdad después de tanto tiempo de haber dejado tan abandonado mi blog, se me ocurrió que este era el lugar indicado. No pretendo opiniones, solo necesito escribirlo (hablarlo). ( Y de alguna manera consciente o inconsciente me imagino que él puede leerlo. No soy una persona que comente tan abiertamente lo que me sucede, si no, pregúntenle a Marina mi super mejor amiga. Cada vez que estoy depre o loca caigo a su casa y solo me siento y me abanico mis ojos con las manos para que no fluyan lágrimas. Entonces, termino comentando todosuperficialmente … cosa que mis amigas no entienden nada porque trato de justificarlo todo. Pero esta vez no me molesta publicarlo porque es una NECESIDAD.) Y es que todo comenzó con un comentario que hizo uno de esos amores platónicosque uno tiene, hace unos días atrás (porque… Bueno sí, todavía con mi edad tengo esos amores de adolescente y pasa también, que me siento como el personaje “La Niñera”que se ilusiona y sigue esperando su príncipe azul… aun cuando en el camino se cruzó con prometedores sapos que siguieron siendo eso, batracios. Esa persona inalcanzable es, “el mismísimo príncipe azul” que te rescata del letargo en el que estás sumergida y que nada tiene que ver con la cuestión económica, al menos para las románticas empedernidas, y ¡sí! ¡ok! es verdad el dinero puede aliviarte un montón de dolores de cabeza pero NO COMPRA AL AMOR. Entonces, por ende, la persona indicada puede que sea “Un príncipe mendigo… Ya me fui de las ramas. Esos amores platónicos a veces cumplen la función de Príncipes totalmente y profundamente quiméricos, de los que te llevan a soñar compulsivamente.Entonces imagínense esta situación) (Y quiero aclarar que vivir escribiendo cuentos, narraciones y demás juega mucho en contra para mí, y a la vez es tan bueno para hacer catarsis, ¿porqué?, porque eso que no vivo y me gustaría vivir, lo escribo. Ok, sigo) Éste amor platónico respondió a modo de comentario por una situación que le presentaron con un escueto“Ya tengo chica”. Agregando “No entremos en detalle”. (¡¡¡Un amor platónico debe rendir la condición de soltero!!!) Para mí fue como ¡¡¡un balde con la mismísima agua de la Antártida!!! Entonces así tan helada, televisión de por medio vi pasar mi vida amorosa, tan escasa (Claro, el amor no se mide con cuántas personas pasaste tus días.No quisiera que fuera un peso, pero convengamos que está de moda haber tenido una vida amorosa intensa… Por favor lo digo en el buen sentido de la palabra. ¡Pero es verdad!. Supuestamente al hombre no le interesa y no quiere saber de tu pasado… Pero, ¿Hasta qué punto? Porque si te preguntan: “¿Tuviste novios?” . A lo que respondiera, “no demasiados”… “Pero si saliste con otros.” “mmmnop tantos” … Definitivamente sos un bicho raro, y tratás de justificarlo con que las cosas no se dieron porque te pasaste la vida esperando a la persona indicada, si, si hubo salidas pero no prosperaron porque no eran ellos (como dije “batracios”… Miercoles! Si, sos un bicho raro…) Y de tanto analizar porqué mi amor platónico estaba con alguien (que si pudiera le pondría la traba para que tropiece) me dí cuenta que el amor es complicado… o mejor dicho las personas somos complicadas. Me quejo porque estoy sola…pero la soledad para mí es mi mejor aliada. Me molesta que me miren con otros ojos quien no quiero que me mire. Me gusta alguien, y cuando hago algo para llamar su atención me arrepiento como loca(y dicen que es un 50% y un 50 %) Me dicen tenés que salir y conocer chicos, date una oportunidad. Y pasa que esta comodidad de casa y cena con amigas me resulta más gratificante... ¿Y si salgo?... ¿Adónde?. Me dicen a un boliche para adultos, pero me gustan los niños (entiéndase que niños, me refiero a hombres menores que yo… Pero, ¿si es acaso que el amor viene de alguien mayor que yo?. (como un ViggoMortenssen, diría yo). ¿Y si acaso es que no tengo que preocuparme porque las cosas solo se dan?... y no se dan Y “ete” aquí, que también viene la duda de que si en realidad pudiera yo conquistar porque dejenmé decirles que mi autoestima últimamente está por debajo, muuuuchísimo por debajo del nivel del mar. Y lo molesto también es pensar porqué al que quiero que me quiera, no me quiere como quiero que me quiera (y hablo de mis amores desenamorados… Hablando con alguien del amor en sí, en general. Sacamos dos conclusiones: 1) Los buenos hombres (en el caso de este bello platónico como también puede ser de esos amores caseros y que, a la vez son lejanos) siempre terminan con siliconadas ( es ahí que entra en juego mi autoestima). Las barbies que le sacás eso y no te queda nada. ¿Porqué terminan con ellas? porque para muchas cosas son inteligentes pero menos para el plan amoroso porque para el hombre todo entra por los ojos. (tampoco quiero decir que no usan la cabeza solo digo que a veces no miden o no ven bien a su alrededor). Y que esos buenos hombres resultan ser los hombres lindos que nos llaman la atención. (porque gustos son gustos) 2) hay que dar en la tecla. (Quiero aclarar otra cosa, cuando hablo del amor y esto que me está sucediendo de no entender porqué uno mira quien no es. No es que te desesperás porque no queres quedarte sola, si no la necesidad de compartir. Y habrá quien diga quédate sola que es mejor. Pues si!, ¡es verdad! Como ya dije la soledad es la mejor aliada para mí por mi carácter y por lo que me gusta hacer, porque el silencio es el mejor sonido que pueda escuchar . El Amor es el eje de toda historia, de todos los seres. Es el estado, sentimiento y la vivencia más bella que uno pueda apetecer. ¡¡¡Dios en toda su manifestación es amor!!!. (Y hay distintas clases de amor. Yo tengo el amor de mis papás y lo disfruto y ¡lo celebro!. Tengo a mis hermanas, a mis bellas damas, mis sobrinas. A mis dos hijos de cuatro patas, mis perros y a los perros de la calle; los que ayudamos. El amor de mis amigas. Y amo con locura escribir, amo al arte. Y puedo nombrar todos los amores que uno pueda tener ) (Me sentí tan rara y necesitaba hacer catarsis del amor porque aún no lo conozco a fondo pero a la vez me siento una enamorada del amor que espera como loca a la persona indicada ( ¿y es que ese espécimen raro que caiga como anillo al dedo no debe existir?. Quizás sea porque como ya dije, idealizo. ¡En fin, de entenderlo no creo que pueda pues, a veces, escapo y otras tantas, como ahora; hace plantearme un montón de cosas!)

Y, si…es verdad!! a uno mismo nos parece dar la misma vuelta; tropezando con la idéntica piedra de siempre.
Puede que no comprendás dónde estás parado, porque te perdiste… porque ni aun terminas de entender quién SOS, no sabes en QUIÉN CONFIAR; porque al fin y al cabo esas personas que te rodean son… lo que menos te esperabas...
Y aquello que voló en tu imaginación y formaba parte crucial en tu futuro, se torna anómalo.
Lo que querías terminó en el lugar menos pensado.
Y parece ser que te volvés irreconocible.
Hostil de tu propia existencia.
Contando fracasos, y coleccionando errores, abrazando un cúmulo de traumas sin treguas. Esos turbaciones acosan, y se alimentan de tus reminiscencias; esas que optaste por archivar. Y que, como moscas, revolotean en el instante menos dilecto.
Puede que estemos sin capacidad para conseguir una fuerza sobrehumana, somos capaces de hacer todo lo posible para salvar algo lógico de nuestro ser, para no perderlo. Así que necesariamente el miedo tiene que alimentarse de esos recuerdos buenos, porque, es lo único que nos daría valentía para seguirla.
Nunca sabemos cuándo tocaremos fondo, cuándo el miedo nos impida seguir... Pero si sabemos cuándo continuar.
Quizás pasado puede que tenga un poco de culpa, quizás las decisiones apresuradas jueguen, en el presente, un papel un tanto importante. Puede que el futuro nuble tu vista y te hace sentir que tus días no lleguen a buen camino; solo hay que RESISTIR…
Me imagino que mientras más queremos escapar de la sediciosa vida lo bastante lejos, uno termina donde ha empezado. Hay que darse cuenta que volver al punto de inicio; no es malo, aunque hayas tomado el camino más largo, o te parezca demasiado corto. El que te suene equivocado, o difícil. La vida te ofrece, “Volver a empezar”…